Самый смешной Женский Юмор на каждый день - подборка

#анекдоты#юмор#женскийюмор#смех

Дорогие гости канала, если Вам понравились анекдоты на видео, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов и оставьте Ваш комментарий!
В этом видео - подборка анекдотов и афоризмов про женщин, про женскую логику, иными словами, женский юмор со смыслом и просто юмор для Вашего хорошего настроения.
Приятного просмотра! Хорошего Вам дня!


* * * * *
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина:
– Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
– А как же вы вообще питаетесь?
– Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все.
– Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!



* * * * *
– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…


* * * * *
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

* * * * *
– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?
– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.



* * * * *
– У тебя есть парень?
– Нет.
– Как? У такой красавицы и нет парня?!
– Да всё из-за мужа, блин!

* * * * *
– Ну, что подруга, где сейчас твой?
– Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
– Гуляет, собака…

* * * * *
Одна женщина молится:
– Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

* * * * *
– Я у тебя на подушке волос нашла!
– Да это твой волос!
– Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

* * * * *
– Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
– Ну и как дело закончилось?
– Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.

* * * * *
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

* * * * *
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.

* * * * *
– Дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!

* * * * *
Разгневанный муж:
– Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
– Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

* * * * *
– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

* * * * *
– Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
– Я плохо вижу... мне пощупать надо.

* * * * *
У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”.